お酒を飲んだらなのか、男友達に会ったらなのかはわからないけど決まって飲み会の後は彼氏の声が聞きたくなる。

なんでかな？


昨日会えないことで少し寂しがったら今日の授業途中で抜けてバイト先まで来てくれるって言ってくれました。
授業サボらせるのは罪悪感あるけど、めっちゃ嬉しいって思ってしまったよ(*´Ｕ`)

昨日、男友達と遊びに行くからかなんかいつもよりそわそわしてた。
表現下手やし直球しか投げてこんけど、そんな不器用なあなたが大好きですよ(pq´▽`*)


今からバイト！ちょっくらおっさん行ってくる！(･ω･)b-☆

けじめをつけに行ってきた。
そう、元カノのところに。

いきなり行って困らせてごめん。

ちゃんと吹っ切れたから。
もう追わないから。

この一回だけはどうか恨まずにいてほしい。


あの子が困るから、もう会いに行くのはよそう。
困らせたいわけじゃなかった。

あの子を手放したのはただ、幸せになってほしいと願ったから。
私といたら不幸になると思ったから。


でも、心のどこかでその選択は間違っていたんじゃないかと思ってた。
だから断ち切れなかったんだ。


今日会いに行って思った。
この子は私といたら不幸になる。
そう確信した。


この先、何十年も先にもあの子の隣には誰かがきっといてくれる。
それは私じゃないほうがいい。





もう、会いに行かないから。
だからどうか幸せになって。

今日で彼氏と付き合って二ヶ月がたちました(pq´▽`*)


今日は彼氏の予定がいっぱいだったので、昨日の晩から今日の朝まで一緒にいました。
晩御飯を食べてコンビニに行ってホテルへ。
道中、酔っ払いが佇んでてその横を通ろうとしたときに、彼氏が私の手を握って自分のほうに引き寄せました。

荷物、いっぱいあったのに。

不安になることいっぱいあったけど、会うとやっぱり実感する。
あぁ、私めっちゃ愛されてる。

昨日朝５時起きでバイトだったためホテルに入るとベッドに即寝転ぶわたし。
ころんと寝てたら彼氏がキスして抱きしめてきました。


もうね、気持ちが溢れた。
『会いたかった』って言葉が溢れてでてきて抱きしめ返した。

この子が好きすぎる。
会う前とか、これを書いてる今も彼氏のことを考えて胸がどきどきする。
なんだこの好き度！(ﾟεﾟ)



もう迷いません。
あなたが大好きです。


ヤマトナデシコのセリフみたいになってもた;
もっともっと好きになる予感がした。

苦しいなぁ。

大事にしたい想いとココロの底で大事にしてる想いが不一致してる。

どうしてあのときあの言葉が出なかったの？
どうして望んでる答を出してあげられなかったの？

どうして私はまだあの子のことをこんなにも想っているの？


その答えを口に出すことはできない。出しちゃいけない。
もう遅すぎる。

あのときこうしていればと願っても、その『あのとき』は戻ってこない。

自分の気持ちに嘘をついて生きることなんてないと思ってた。
なのにどうして今こんなに苦しいの？

あの子に会いたい。
でも、会えない。



彼氏に不誠実。
あの子に不誠実。
自分に不誠実。

こんな自分、大嫌いだ。



彼氏は大事で大好きで、長い目でみてずっとそばにいたいと思う。
でも、疑いの毎日。
本当の自分なんて見せれない。
虚勢はって、いい彼女を演じてる。

でも、それがちっとも苦じゃない。
そうしたいと願ってる自分がいて、その心地よさに身を置いていたいと思う。


ただ、毎日激しい気持ちに動かされ過ごしていたあの頃に、あの子の側で素直に笑ってた自分に戻りたくなるときがある。



苦しいなぁ。

を聴いてたら描きたくなった絵。

優しいものはとても怖いから
泣いてしまう　貴方は優しいから










病んでます。
でも負けません。
あの子がここ、見てるかもしれないから。
心配かけたくないから。