今日もバイトのために６時前に家を出たら小さい秋を見つけた。
８月も同じ時間に家を出てたのに今日はまだ空が暗かったもんな。
気温も下がってるし何より電車のクーラーがついてないことが嬉しかった。
クーラー寒いねん。百貨店とか特に。
この前心斎橋のそごう入ってトイレ借りてすぐ走って外出たもんな。
そりゃ冷え症の人が増えるわけだ。


水曜日にバーに飲みに行った話。
８:４０頃ドアをカランコロンと開けたらマスターにソッコー感謝された(ﾟεﾟ)
平日はお客さんが全然来ないらしい。
だからマスターとしっぽり飲める平日のが好きだな(´∀`)
元カノと一緒にキープしてたボトルを別れるときに元カノにあげたのにあれからあの子、バーに全然来てないらしい。
私より需要ある思てあげたのに。
マスターが来てくれるお客さんを大事にしたいからってあげたボトルを私のボトルに名前書き換えてくれた。
元カノがもし来て飲みたい言うたら飲ませたってくださいねと言って頂戴した。

『鏡月』っていう無味無臭の焼酎。
これをグレープフルーツジュースで割るのが好き。

大人の方と話してると落ち着く。
自分はまだまだ子供やなって思い知らされるけども。

マスターといろんな話をした。
下ネタ全開のマスターやけど深い話も上手。
ホル注打ってるトランスさんはその度命削ってる、もったいない、『死んだら無になる』のにって話。
無て。怖いな。

お酒入ってるのもあって泣きそうだったので来週またきますねって言って帰った。

帰りにほろ酔いで頭の中整理してると少し元気でた。
くよくよ生きるの、もったいないなと思った。

今の自分でこの体でこの声でできること、精一杯やろう。

昨日夜に電話して彼は会いたいとか寂しいとか思わないということがわかったのでしばらくこちらからは会わないことに決めた。
会いたくてたまらなくなるまで会ってやんない。
でもきっとそのころには私会いたくて死にそうなんだろうな。

とりあえず夢中になれることを探さないと。
ヒマがあるからダメなんだ。
その前にこの体をなんとかしないと。
眩暈がひどい。
三大欲すべてが減った。
寝たくない、てか寝てもすぐ目覚める。
食べても５分目を超えたらしんどくなる。

少し逃げよ。

寂しさを少しでもなくそうと一人でバーに行ってきました。
マスターと話してると少し和らいだ。

酔った勢いで彼氏に電話してしまった。
だいぶと勝手な不満ぶつけてしまった。
また『俺に何を求めてんの？』って言われた。
少し和らいだと思った寂しさがまた込み上げてきた。

電車乗るために電話を切って地元の駅に着いてまたかけ直したら電源切られてた。
『私なんか必要ないんちゃうん？』って言ったから呆れられたのかもしれない。

このまま終わってしまうんかなぁ。

りゅうくん、明日記念日なんだよ。
記念日なんて全く気にしない彼のことだからすっかり忘れてんだろうけど。
前の記念日も忘れてて『なんで忘れるかなぁ…』て言ったら
『元カノも俺もそんなん全く気にしてなかったからなぁ』
って言われたから腹立つの抑えて
『私は元カノじゃないよ』って言ってやった。

比べられるん、嫌い。

『元カノのことめっちゃ好きやった。遠距離にならんかったらたぶん今でも付き合ってた』
この言葉が胸に刺さって抜けないんだ。

それなら元カノのとこに行けばいいよ。
いっそ解放してなかったことにしてほしい。
捕らえられたまま、ココロ掴まれたまま逃げ出せない。

トランスさんとメールして今の状況と気持ち伝えたら冗談で
『野仁ちゃん、彼氏との間に隙間作ったら入ってくで』って言われた。
いっそ入ってきてここから連れ去ってほしい。

生理中やからこんなに不安定になってるのか、生理中やから彼から連絡がないのか。
もうどっちでもいいや。

バーに一人で飲みに行こうかと思ったけど、胃が許してくれないだろうな。

前が見えんくらい雨降ってた(ﾟεﾟ)修業か。


ココロが荒んできたのでハーブティを飲んだら少し落ち着いた。
悲しくて寂しくてしかたないの。
今何してるかもわからん。
え？生きてるよね？
また放置されるんわたし。

寂しくて押し潰されそうになってること、わかってるはずやのに。
言って気付いてほしいとこじゃないのに。

ココロが折れそうだ。
逃げちゃいそうだ。
会いたくない。

お腹痛い。
何も食べたくない。
テレビも本も頭に入んない。

泣きそうだからお湯沸かしてハーブティおかわりしてきます。