今日会うことになった。
体求められると拒否してしまいそう。
やりたいときだけ呼ぶなって言ってしまいそう。

また変に中途覚醒したせいで体が重い。
これで６時間働いて会いに行けるか不安。
稼働中に倒れたらほんまごめんやで。

昨日は寝れてたのに、よく眠れそうだったのに夜中に違和感感じて目が覚めた。
家に何かすみついてるのはわかってたんだけど夜中に入ってくんなよー;;
窓側向いて寝ててんけど背後で誰かこっちをじーっと見つめながらうろうろさまよってんだ。
悪寒で全身の毛が逆立った。

おかげで今日も寝不足だ。

たぶん私が不安定やから寄ってくるんだろうな。
それが余計に不安定にさせる。

あーあ;
バイトも会うのもしんどいなぁ。

こんなに毎日病んでるのは雨にのまれてるからなのかな。
ネガティブ妄想が激しい。
忙しいって言ってたけど毎日何してんのやろ。
昼まで部活なんはわかってる。
そこから何してんのか考えてたら怖い考えに行き着いた。

元カノが帰省してるんちゃうか。

はい、フリーズ。
考えるのやめなさい。
どうがんばっても大好きやった元カノに、いちばん輝いてた記憶に勝てるわけがない。

高校の部活にＯＢとして行ってるってのも聞いた。
別に行かんくてもいいねんけどって言ってた。
でも記念日より重要なんやね。
練習できへんくらい雨降ってても行かなあかんくらい大事なんやね。

疑惑膨らみすぎてムリだ。

バイトのＯＢさんから『野仁ちゃんに会いたい』ってメール入った。
お互いの彼氏彼女の愚痴ばっかになりそう。
でも誰かに会いたい。
楽しく笑ってたい。
一人でいると怖いこといっぱい考えてしまうから。

９日に映画見に行こってなった。
あんまり時間ないけどって。
会ったら責めてしまいそうやから会いたくない。
顔見たら泣いてしまいそう。
忙しいのわかるけど私が合わせなあかんのわかるけど、そろそろ限界だ。

『前は遠距離やったから会えんかっても平気になったけど、今は会える距離にいるから会おうと思う』って言ってた。
会える距離にいるんじゃないよ。
私が会える距離まで来てるんだよ。
彼の最寄駅まで行ってそこでバイバイしたら一時間半かけて家に帰ってるんだ。
往復３時間かけて会いに行ってんだ。
なーんにも報われないや。

虚勢はって大人ぶってわがまま言わずにいたのに、辛いときに『支えてほしい』っていう願いすら叶えてもらえない。
それだけでいいのに。

他の人に『守ってあげたい』って言われてんだよ。
そんなこと言ったら『行けばいいやん』って言うんだろうけど。
このままじゃホントに危ない。

もっとうまい嘘をついてほしかった。

もうぐちぐち悩むんやめたい。
毎日しんどい。
けどもう信じれないよ。
何言われても全部嘘に聞こえる。
こんな大事な時期にこんなことで悩んでる場合じゃない。

でももう何も集中できない。無気力。

誰にも会いたくない。
眠りたい。寝れない。
ご飯もいらない。

次に目が覚めたら１ヵ月後やったらいいのに。

そうか、だからなんだ。
はじめからあまり会わずにいたのならきっと今の放置も受け入れられたのだろうな。
はじめの段階でとばしすぎたんだな。

だからと言って寂しさが消えるわけじゃない。
何してても集中できなくて結局すぐやめてしまう。
働いてる時間が短く感じる。
バイト終わってケータイを見るのが嫌でしかたない。
早く来週にならないかな。

来週末にまたバーに行ける。
イベントの日だから知ってる人たくさんくるはず。
スタッフさんもいる。例のトランスさんもくる。お姉さん方がたくさんくる。
うわべだけでもいいから笑っていたい。

一人になる時間が怖い。今はそんな時間いらない。

またお腹壊してる。
数日で極端に痩せないようにチョコを持ち歩いてるけど封すらあけてない。
ごはん、あんまり食べれなかった。お母さんごめんね。
食後に梨を食べたらまた気分が悪くなった。

吐き気も眩暈もとまらない。
ココロもカラダもダメ期。

お金のない学生のくせしてワコールのLALANっていう下着を気に入ってつけていたために安い下着が買えなくなってたけどそれも卒業した。
カラダよりカネを選んだ。

安くてかわいいの、あんまりサイズないんよなー。
大手やったら大概サイズ作ってるのに。
痩せるときは胸から痩せるってよく聞くけど、今年入って６、７キロ痩せたのに胸が痩せない。
アンダーしか落ちない。
下着サイズがどんどんなくなってきた。

買ってから帰ろうと思ってエスカレーター下りたら違う売り場でウィングのセールやってた。ちーん…
安くなってるから一応見てみたけどサイズなかった(ﾟεﾟ)救われた感…！

とりとめのないことを日記で書くことでココロの安定をはかってみよう週間。