昨日Ｒさんから電話があった。
夜中２時間くらい話した。
他愛ない話も核心ぎりぎりの話も。
Ｒさんの気持ちが嬉しかった。

そしたら自分の中で答が出た。
あとは気持ちに正直に問題をひとつずつ片付けていくだけ。
それが正しい答なのかなんてわかんないけど、正解にするのも不正解にするのも自分次第よね。

けじめつけたら気持ち伝えられると思う。
てか私が伝えなきゃなんないと思う。
待ってるだけじゃダメなんだってわかったから。

そしたら欲しい答も返ってくる。
『気になる』とか『好意がある』でしか今は伝えられないけど。
もう少しだけ待っててね。

２４日に会う約束をしました。
それまでにけじめつけるから。
だからわたしの答、さんざん悩んだ答を聞いてください。
あなたがすごく大事だってこと。

あまりにも恋愛の内容が多いのでタイトル変更(;´Ｕ`)
ここまできたらもはや恋愛中毒。

恋はわたしにとって炭水化物です。生きるエネルギー源。

日に日にあの人のことを考える時間が増えてます。
でもその気持ちを認めてしまうのが怖い。
元カノのことがあるからかな。

元カノは大好きな恋人でもあり大事な親友でもあった。
離れることなんてないって思ってた。
将来の確かな約束なんてなかったけど、ずっと一緒にいれると思ってた。

だけど思ってたより絆はずっと脆かった。
一度離れてしまうともう戻れなかった。
親友と恋人を一気に失ってしまった。
大好きだったのに伝えられなかった。

ずっと一緒にいれる保証のない恋愛が怖い。
自分の気持ちに正直になることであの人を深く傷つけてしまうんじゃないかって考えたら怖くて認められない。


別れよって言ったらりゅうくんは何て言うんだろうね。
すぐに受け入れるんだろうか。
保証があってもこんなにも脆い。
一度じゃなく何度も将来を夢見たのに今はりゅうくんのそばにいる自分が想像できない。
そばにいて幸せ感じれた頃のプリクラを見ると泣けてくるよ。
できることならあの頃に戻りたい。
でもどうやったって過去のいちばんキレイだった記憶に勝てるはずなんてない。身を持ってわかってんだ。

ごめんね、りゅうくん。
ごめんね、なお。

今は後悔しか生まれてこないや。
大好きだよ、今でもずっと大好き。
こんなわたしを好きになってくれて嬉しかった。
弱虫で脆くてホントにごめんね。

正直になることがこんなに難しいなんて思わなかった。
それだけで生きてきたはずなのに自分の気持ちが今いちばんわかんない；

りゅうくんのこと好き？
トランスさんのこと好き？

わかんない、どうしよう。わかんない。

今日別のトランスさん（以下Ｓさん）からメールしてて『自分の気持ちに正直に』って言われた。
わかったことは例のトランスさん（以下Ｒさん）がわたしに好意を寄せてくれてるかもしれないってこと。
そしてそれをＳさんに少し話してるんじゃないかってこと。

Ｓさんいわく『Ｒさんは野仁のことカワイイ存在やと思ってて先に進みたいって思う気持ちもあると思うけど、せっかく一般男子好きになってんのにトランスにひっかかったら将来的にもったいないって思って彼氏から奪ってまでこっちきてほしいとは思ってないんちゃうかな』って。
どちらにしろりゅうくんとはお別れするつもりです。
やっぱり人として理解できない部分が大きすぎる。
でもＲさんがそこまで考えてくれてるとしたら今の状況は絶対良くない。
意地でもりゅうくんとうまくやるかきっぱりお別れしてＲさんのとこいくか。

今の状況：りゅうくんとだらだら関係が続いててＲさんとも友達以上恋人未満の関係になってる。

Ｒさんとはそれで利害一致したのだと勝手に思ってた。
その関係がいちばん心地いいと勝手に自分の都合のいいように変換してた。
でも結果的にＲさんを悩ませることになってたんじゃないかと思うと胸が痛んだ。

Ｒさんの気持ちが見えなくて、あんなにステキな人が自分なんか好きになるはずがないって防衛線張ってた。
自分なんかが手を出せる人じゃないんだって。

他に何も考えらんない。
頭の中、ぐちゃぐちゃ。

怖いの。
自分の気持ちが受け入れられないことが怖くてしかたないの。
また一人になることが怖くてたまらないの。
弱虫。
わたしはホントに弱虫だと思う。

駆け引きなんて必要ないよってＳさんに言われたけど駆け引きなしの恋をしてこなかったから、どうしていいのかわからないよ。

とりあえず問題をひとつひとつ潰していかないと。
とりあえずりゅうくんと話をするのがわたしがやらなきゃいけない最初のこと。

チロルチョコとかBitとかちっちゃいチョコをちょこちょこ買う癖がある。
そんで食べんの忘れてまた買ってたまってく…！
チョコのデパートですー(´∀`)

りゅうくんとは相変わらず会ってません。
もうこのままお別れすんだろうな。
私の気持ちはどこに行くんだろうね。
別れてもきっと大丈夫。
病んだりしない。
うん、次の人をすぐに好きになれる。
切り替えははやいんだ。

でもその前に私の気持ちとかは言っていいんかな。
会いたいよ、りゅうくん。
会いたい。
できることならもう一回好きになってほしい。
すきって言ってほしい。
膝にもたれた顔を撫でたい。

でも堪えられない。
プライドを傷つけられるのも馬鹿にされるのも。
りゅうくんの幼さに傷つくことはわかってた。
それでもいいって思ってた。

でもね、ここまでくるのにすごい努力したんだよ。
バイトもすごい体力いるけどがんばって稼いでるんだよ。
それはあなたが無下にしていいものじゃない。
寝てたら勝手にお財布にお金が入ってるあなたにはわからないでしょう？
ルックスに不自由したことのないあなたには容姿のこと言われる辛さわからないでしょう？

そのままじゃダメだよ。
少しは大人にならなきゃ、ね？
気持ち解りあえなきゃ、近づこうとしなきゃいい恋愛なんてできない。

どうかわたしの次の子が成長させてくれるような子であってほしい。
わたしじゃダメだよ、きっと。
子供すぎるから、わたしが。


好きで好きで仕方なかった頃に許せてた部分が許せなくなってきた。

とにかく今のバイトで接客がすごく好きってこと。
うちの店は昔から他の店舗よりも接客の良さだけは勝ってるて言われてきた。
みんなお客さんのためっていろいろ考えてやってた。

でも今ほんまに自信ない。
なんでそんなことすんの？なんでそんないい加減な接客すんの？って思うこといっぱいある。
でもそれを注意したところで意味がないんよね。
その場だけ、形だけってなってしまうから。
ココロに響かんかったらイミない。

お客さん、せっかく来てくれてはるのに。
うちのシュークリームが大好きって言ってくれてはるのに。
せっかく美味しいシュークリームやのに。

ひとりひとりに感謝伝えたいやんか。
だからといって媚びるような接客も好きじゃないけど。

前の店長の接客が大好きやった。
マニュアルじゃなくてお客さんとお喋りしてるみたいな、それでいて丁寧な会話。
店長がいるから来てくれるお客さんもいたくらい。
なんでその下で育ってるのにあんな接客になっちゃうんやろう。悲しいな。

スタッフのための仕事じゃないよ。
ぜーんぶお客さんに繋がってる。
速く仕事終わらすのも接客に集中するためでしょう？
クリームだって１グラムでも多くお客さんの口に運びたいやんか。
お客さん来てくれたら嬉しいやん。
顔綻んで自然と笑顔になるやん。

どうしたら伝わるんやろ。
人の気持ち動かすのってどうしたらいいんやろ。

バイトやからできへんじゃなくてバイトやからこそできること。
社員さんや店長は経営のことも考えなあかんからサービスだけじゃあかん。
もっとシビアなとこまで考えてはる。
だからこそバイトはお客さんに集中できる。
店長がしっかりしてるから。
それに応えなあかんと思うの。

自分らが楽しく働けるだけじゃあかんよ、やっぱり。

どうやって伝えようか。