今日りゅうくんと別れて初めて涙が出た。
昔のメール見てたらもうホントにさよならなんだなって実感が湧いて。
抗えるだけ抗いたい。
ここで叫んでるよ。
気付いてほしいよ。

声を嗄らしても届かないけど。
うまくいかないね。
明日にはもう前に進もうと思う。

昨日元バイトの後輩に別れたメールをして話を聞いてもらったら
『お互い嫌い合ったわけじゃないのに別れるなんて…』って言われた。

好き合ってないのに付き合ってるのと嫌い合ったわけじゃないのに別れるのと、どっちが正しい選択なんかなぁ。

ただのマンネリやって流せばよかったのかな。
今一緒にいれない辛さに比べたら一緒にいれたときの辛さなんてかわいいもんだと思う。

今日りゅうくんと同じ授業がある。
目一杯可愛くして出てきた。
スカートちょっと短すぎるけど（笑）

りゅうくん、もう一度思い出して。

いろんな人にいろんなことを次々に頼まれる夢を見た。
断ることもなくひとつひとつこなして、最後にバーで会った友達にチャリ２ケツしてお母さんのとこまで送ってって言われて必死でこいで途中でどこでもドア持ってることに気付いてぐったりした。
公園で休んでたらラグビー部の人が来て
『もうすぐりゅうたろう来るから！』って言ってくれた。
もうすぐ会えるんだ！やっと報われるんだ！って思ってラグビー部の集団が遠くに見えた瞬間に目覚ましに起こされた。


結局報われないってことなのかな。

自分の気持ちがはっきりするだろうと思ってたのに余計にわからなくなった。

胸の中、こんなにもりゅうくんでいっぱい。

KOH+の『最愛』聞いたら泣ける。

『愛さなくていいから 遠くで見守ってて
強がってるんだよ
でも繋がってたいんだよ
あなたがまだ好きだから』


振り向いてもらえない恋が辛くてきっとこのまま逃げちゃうんだろな。

前のときもそうだったな。
りゅうくんと付き合いながら好きになりながらなおへの想いを消していった。
でも今結局りゅうくんが大好きな自分がいる。
だからきっと次もうまくいくんだろう。

こんな不誠実に恋するわたし、最低だ。

今とてもりゅうくんに会いたい。

りゅうくんとお別れしました。
お互い会える時間がないため電話で。

答出た？って聞いたら『別れる必要もない気がする』って言われた。
またなあなあになってしまうのが嫌で『今の状態は嫌だよ。０か１００かだよ。』って言ったら逆に答を求められたのでお別れを告げました。

決断したはずなのに、気持ちは決まったはずなのに電話ごしに聞くりゅうくんの初めての涙声に胸が痛んだ。
『何を思ってる？悲しい？寂しい？嬉しい？』って聞くと『悲しい』って答えが返ってきた。
でもわたしのこと、前みたいに好きじゃないって。
でも嫌いになったわけじゃないから好きな気持ちがないわけじゃないって。
泣き声を聞くと今すぐ飛んでいって抱きしめたくなった。

今でもりゅうくんのこと、大好きなんだって思いしらされた。